Si vous tentez de séduire dans un bar, un club ou un party, faites attention de ne pas viser trop haut. Soyez réaliste et si vous êtes vraiment, mais VRAIMENT laid, ne tentez pas d'approcher la belle grand blonde aux yeux bleus, portant fièrement une poitrine aussi grosse que Pamela Anderson, car vous allez vous faire revirer de bord assez vite et assez gratuitement.

Pour savoir si vous êtes aussi laid que ça, voici quelques indices qui ne trompent pas :

• T’es tellement laid, que quand tu entre dans une banque ils éteignent les caméras de surveillance.
  
  
• Si la laideur était un mur de brique, tu serais la Grande Muraille de Chine.
  
  
• T’es tellement laid, qu’après avoir visité une maison hantée, ils t’ont proposé d’y travailler à temps plein.
  
  
• Si la laideur était un crime, tu serais condamné à la chaise électrique.
  
  
• T’étais tellement laid à la naissance, que tes parents t’ont nommé « Beuurk ! »
  
  
• T’es tellement laid, qu’après ta naissance, ils ont teinté les vitres de ton incubateur.
  
  
• T’es tellement laid, que lorsque tu t’assois sur le sable, les chats essaient de t’enterrer.
  
  
• T’es tellement laid, que ton docteur est un vétérinaire.
  
  
• T’es tellement laid, que lorsque t’es né le docteur t’a regardé, s’est tourné vers tes parents puis les a giflé.
  
  
• T’es tellement laid, qu’à chaque fois que ta mère te regarde, elle se dit à elle-même qu’elle aurait plutôt dû se faire enculer par ton père.
  
  
• T’es tellement laid, que tu fais pleurer les oignons.
  
  
• T’es tellement laid, que lorsque tu vas au zoo, les gardiens remercient tes parents de t’avoir ramené.
  
  
• T’es tellement laid, que ta mère devait se saouler à chaque fois qu’elle voulait te donner le sein.
  
  
• T’es tellement laid, que même les bébés aveugles pleurent en ta présence.
  
  
• T’es tellement laid, que les fermiers utilisent ta photo comme épouvantail.
  
  
• T’es tellement laid, qu’à chaque fois que tu sors dehors, le chien du voisin te jappe dessus et court après toi.
  
  
• T’es tellement laid, que lorsque tu deviens excité, tes mains font semblant de s’endormir.
  
  
• T’es tellement laid, que les chauffeurs d’autobus de ville passe tout droit lorsqu’ils te voient aux arrêts.
  
  
• T’es tellement laid, que tu fais faire des cauchemars à Freddy Kruegger.
  
  
• T’es tellement laid, qu’on te laisse stationné ta voiture dans les espaces réservés aux handicapés.
  
  
• T’es tellement laid, que quand tu lance un boomerang, il ne revient jamais.